[in]consapevolezza

 

 

In questi giorni, pur essendo molto impegnata per gli esami, ho trovato anche il tempo per riflettere. La notte, quando me ne sto stesa a letto con gli occhi aperti ad aspettare la mattina o quando vado a letto tardi per studiare . Mi sono allontanata un pò da tutti per forza di cose e c’è chi mi ha data per dispersa.

Ho riflettuto su ciò che sta accadendo e mi sono accorta di essere cresciuta non solo fisicamente, ma anche moralmente. Se mi guardo allo specchio riesco quasi a scorgere i nuovi aspetti di me.

Ho riflettuto sul fatto che tra poco la mia vita cambierà e devo prepararmi a questo cambiamento che in parte non voglio perchè mi costringe a perdere qualcosa, qualcuno. A perdere la parte della mia vita in cui sto bene, quella a cui tengo. Mi sono accorta che in realtà non sono pronta per un passo così grande, ma ho capito che in venti anni ho superato esami ben più difficili e che questo è nulla a confronto.

Così un giorno ho guardato avanti e mi sono vista diversa, in un mondo diverso, quello che sogno e che un pò mi spaventa. Ma non sono una ragazza che si arrende facilmente, niente è mai riuscito a fermarmi e ho sempre corso avanti, ho messo freni a me stessa solo quando dovevo, quando era indispensabile farlo.

Questi sono giorni fin troppo incasinati, come la mia testa. Tutti vogliono tutto da me, tutti corrono a destra e a manca e in questo trambusto ci sto anche io che non riesco a fermarmi, così la testa ciondola e gira e fa male. La mente poi è piena di pensieri, di cose da fare, la mia moleskine riporta mille impegni e quando la apro me li ricorda quasi facendoli spiccare. L’altra invece è piena di pensieri, piena di frasi e urla ferme sulla carta..

Ho preso una decisione e non ne ho ancora parlato con chi aspetta una risposta da me, senza sapere che io l’aspetto da qualcun altro. Mi sono vista costretta a prenderla da sola anche se non avrei mai voluto, anche se fa male e dentro di me so quanto mi dispiace. Mi accontenterò. Spero.

E se penso che quel giorno… impazzisco!

 

 

Mi dispiace e so che dispiace anche a te.

Non ci sono più quelle scritte col pennarello indelebile sul mio banco perchè tanto indelebile non è e io le ho cancellate, le ho lavate via con le lacrime agli occhi. Lavare via dal corpo invece è più difficile, dal cuore è peggio.

Non riesco a stare più con la gente ma quando non c’è nessuno cerco qualcuno. trovo difficoltà ad esternare i miei sentimenti, a dire ‘Ti voglio bene’, se qualcuno mi osserva sfuggo, se mi abbracciano mi scosto. Non trovo le parole ed L. dice che al telefono mi prendo lunghe pause di riflessione.

La verità è che mi manca parlare con chi mi capisce, chi sa cosa voglio e cosa cerco. Come sono.

Mando sms notturni con la consapevolezza che non avranno risposta e forse un pò lo faccio per questo. Ho avuto l’istinto di fare una telefonata ,a ho avuto la forza di reprimere.

Perchè tra le tante cose mi hai insegnato questo. Reprimere.

Ma questa è tutta un’altra storia.

C’era una volta…e oggi non c’è più.

Tu eri il sempre,

nascevi la mattina, morivi la sera,

comparendo e disparendo dalla stessa porta,

conducendo la luce del mattino e riportandotela via la sera.

Erri de Luca. Non ora, non qui